|
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась
на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка
с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе
дверь открыл?
Приходит глабух на работу устраиваться.
Подходит к лифту и
смотрит на него тупо.
Подходит девушка.
-У вас проблемы.
- Нет, мне сказали, что директор на 3
этаже и налево.
А тут кнопки, только вверх и вниз.
Едут в лифте гостиницы два японца,
грузин, армянин и азербайджанец. После долгого изучения своих спутников
один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо
Программист , которому нужно подняться
домой на 15 этаж после напряженного трудового дня , заходит в лифт,
нажимает "1", потом "5" и начинает лихорадочно искать
кнопку "Enter"
Новый русский застрял в лифте. Бился 2
часа, крича: "- Ты че, ты че? " Потом свернулся клубочком и
подумал: Ладно, завтра я опять буду крутым
Лифт вызвал?
- Вызвал. А еще милицию и пожарных.
- А этих-то зачем?
- А пущай с лифтом посоревнуются!
Чукча получил квартиру
в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? -
спрашивают его.
- Однако, ноги болят,
пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не
работает?
- Работает. Но тама написано, что
рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где
также расположены валютный дилинг и конторы
букмейкеров и
брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с
графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается
на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый,
полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на
аналитика и говорит:
- Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь:
"наверх" или "вниз"?
Обычно в больницах с поликлиниками
несколько корпусов, причем везде сделаны пристройки, подземные переходы и
лифты разного назначения. Например: "Лифт для мертвых людей",
"Лифт для лиц со сломанными ногами/руками", "Лифт для
продуктов и отходов", "Операционный лифт", "Лифт
между корпусом "А" и "Б"". Такая же фигня с
туалетами. Вполне может быть отдельный туалет для "людей с травмами
головы".
В лифте нет света... Входит
девушка...
Этажом выше входит мужчина... Двери закрываются ...
Лифт застревает.
- Тp@хнемся?... - Давай..
- Минет?... - Давай...
- Закурим?... - Давай...
Включается свет...
- Папа?! - Маша?! Маша, ты куришь?!
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к
нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
-
Мужики! Вы сошли с ума - дома постель,
питье, и прочие удобства? Может, доедем?
-
Согласились. Дама открывает дверь.
-
А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, -
эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба
лежат.
-
-
-
Он берет первого - снимает штаны и платит
той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать,
как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
-
Слушай, мужик! Очень тебя прошу -
попробуй еще раз!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
В лифте застряли два
сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
Экстренное
сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном
направлении..."
Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
-
Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
В кабине один человек, нажато две кнопки. Вывод: Не в ладу с
самим собой.
В кабине два человека, нажато три кнопки. Вывод: Два еврея –
три мнения
Один человек, одна кнопка. Вывод: Иностранец
Едут два эстонца в лифте. Он
застревает. Проходит полчаса.
Первый эстонец:-« Что - то мы
медленно едем.»
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на
другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!" Другая
предлагает: -А давай кричать вместе? -Давай! -Вместе,вместе,вместе!!!
Заходит
в лифт новый русский, а его англичанин спрашивает:Down?
Новый русский:Сам ты даун.
Еду я с огромного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет,
закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
Едет лифт, в нем
Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария
Ивановна решила праверить у Вовочки знания английского языка.
- Вовочка ты down?
- Сама идиотка!!!!!
Едет мужик в лифте
небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Закон лифта: вероятность поломки лифта в тот день, когда вы
вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу
рюкзака и обратно пропорциональна времени оставшемуся до поезда. Закон
поезда: на поезд в первую очередь опаздывают те люди, которые несут
общественный инвентарь.
В старом доме, где двери
лифтов закрывались вручную,бабушка, войдя в подъезд, вызывает лифт. Он не
приходит...она давит на кнопку вновь и вновь, чертыхается:"Опять эти
дрянные *** с 4-го этажа дверь лифта не закрыли!" Проходящий мимо
сосед:"Нет, лифт не приходит,т.к. проводится профилактический
ремонт"."А-а, тогда всё хорошо!",- и бабушка радостно и
спокойно идёт пешком на свой 5 этаж.
Физику, Химику и Математику
поставили задачу: На первом этаже Человек входит в лифт, двери
закрываются, лифт поднимается на втрой этаж, двери открываются и... все
видят что лифт ПУСТОЙ.
Физик сказал:
- Наверное лифт двигался с таким ужасаюжим ускорением, что Человека
просто размазало по полу.
-
Нет, - сказал
Химик, - В лифте произошла ужасающая химическая реакция и Человек просто
испарился.
А Математик сказал:
- Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного Человека.
-
|
